Os dias que correm

Estou chateada que nem um peru bêbado em véspera de Natal.

O Espumadamente também e pelo menos em duas questões (noutras também, mas isso agora não interessa nada) estamos FER-PEI-TA-MEN-TE (como diria o Óbelix) de acordo.

Ele é o nosso Sporting a ir a Roma e não ver nem o Papa nem a victória, aquela desgraceira com o Fátima (desconfio seriamente duma conspiração orquestrada pelo fascismo religioso dominante), a ter encontros que não interessam nem ao Menino Jesus -apenas para manter o tom, ok?- no Funchal e hoje, ai Deus meu (ainda dentro do tom), nem quero pensar...

E depois, quase 8.000 escutas telefónicas até agora e, nem a mim nem a ele nos tocou umazinha que fosse! É rebaixar o nosso nível de importância na hierarquia social deste país a ZERO!

Uma semana miserável, com trabalho a não mais acabar, culminando hoje na parafernália de preparação para as festas do ÓLOUIM (segundo a Inês) na escola das duas Azulinhas e o Migas a puxar-lhes cabelos com spray cor-de-rosa, chapéus com aranhas na ponta e festinhas nas carinhas cheias de maquilhagem. Amanhã conto com pormenores, hoje já não dou conta de tanta loucura.

Feliz feriado. Eu, de certeza terei a neura a piorar com os putos a tocarem à campainha a partir das 6 da matina (é feriado, carambinhas, deixem-me dormir) para pedirem o raio do "pão por Deus" (Ele, outra vez, a perturbar o meu sossego!)

Tomara que a Carlota não leia (que vergonha!)

Na minha Beira-África, nos idos sessentas do século passado, às vezes não podia ir à Missa ao Domingo, imperdoável para quem andava em Colégio de Freiras (costumava dar-me para ter febre, amigdalites, vómitos e etc nos fins-de-semana, feriados e férias, vá saber-se porquê...).
Então, ouvia a Missa no rádio, um caixote imenso, com gretas atrás, por onde se podia ver válvulas e muitas luzes coloridas.
Enfiava a cabeça por trás da estante e procurava avidamente pelo Padre Matias, que eu adorava, pelo sacristão José que brincava com as crianças depois das missas, pelas pessoas que deviam estar na Igreja aquela hora... Eu acreditava que os cantores eram anões minúsculos, por isso cabiam tão bem dentro do rádio, mas o Padre Matias, o sacristão, os fiéis todos...
Porque diziam que os Beatles se tinham separado, se estavam sempre juntos a cantar no meu rádio? Porque a minha filha nunca procura anões no I-pod dela?
O mistério seguinte era como se podia telefonar para o Brasil ou para Portugal e ouvir tão bem as vozes, por onde vinham elas? E a tv, como cabia tanta gente lá dentro? Depois foram os computadores, a internet, os telemóveis...
Neste fim-de-semana, mais um mistério: Como sabia o computador, o telemóvel, o relógio do micro-ondas e o do carro que a hora tinha mudado? Todos "antenados com a nova hora, que lindos!
Claro que o único que dependia de tecnologia de ponta (dos dedos, moi), tinha que não ter sido actualizado, o que fez com que eu hoje saltasse do poleiro às 5 da matina e fosse a correr fazer o pequeno almoço para a família dorminhoca. O Azulão, chateado como um peru, resmungou qualquer coisa tipo, "ó Linda, deita aqui um bocadinho e faz conchinha, olha que te esqueceste de mudar a hora do despertador e eu não reparei..."
Para acabar de vez com a minha auto-estima, telefonaram-me de Sta Mª, onde ele tinha levado às 8h00 a Ana para fazer análises, a perguntar o nº de telemóvel dele. Claro que eu não sei de cor. Claro que tenho um telemóvel XPTO, dos que fritam batatas e cortam fiambre fininho (que o Azulão comprou para mim, apesar de eu lhe lhe dizer que comigo é mais On-Off no mesmo botão..., de preferência). Claro que eu disse à moça que ligou que não sabia o número de cor e que lhe ligava depois, porque o meu tel se desligava se eu fosse procurar o número na agenda... grande mentira, eu é que não sei como se procura com uma chamada em linha.


Está explicado porque a Carlota, rainha do high-tech, não pode ler este post?

É desta!

No Brasil diz-se "não sei se caso ou se compro uma bicicleta" sempre que alguém está com dúvidas sobre o rumo a seguir.

Pois eu cá, não sei se me vou embora ou se me atasco em bombons, uma maravilha para resolver a deprimência que me causa o actaul estado da Nação.

É que este país, entre outras coisas, anda muito mal frequentado: levámos o Verão inteiro com os papás da Maddie a encher-nos o saco, ontem chegou o filho da Sra. Putin e daqui a pouco será o Mugabe. Como se não tivéssemos por cá cromos suficientes (ele é Zezés Camarinha, ele é o filho do Sr. Jardim Gonçalves mais os 12,5 milhões, ele é a Sôdona Milu, e mais, mais, valha-me Deus!)

Assim, tudo só neste ano. E quando vem o Dalai Lama, ninguém do governo o recebe, mas se viesse o Papa, caia-lhe o Carmo e a Trindade em cima.

Organizem-se! Ou como gritou o nosso Primeiro para os colegas chefes dos 27, "ACORDEM!"

Vai um bombonzinho?

Pais

"Nunca foi novidade para mim que um homem corajoso e brilhante possa amar outros homens", J.K. Rowling, sobre o facto de a personagem Dumbledore ser gay.

Confesso não ser grande fã de Miss Rowling, menos ainda do seu Harry Potter, mas esta declaração redimiu-a aos meus olhos (não que ela se importe com a minha opinião, claro).

Isto a propósito da tal campanha com o babyborn gay que tanto chocou a opinião pública mundial nos últimos dias, sobre a qual não encontrei uma única imagem na Net (gostaria de ter ilustrado este post com ela, mas aí a conversa também seguiria outro rumo...).

Há coisa de 15 anos, ajudei um paciente a assumir a sua orientação sexual, processo profundamente doloroso para ele. Depois ele quis o meu apoio para contar aos pais. Primeiro à mãe (porque achamos que as mães são sempre mais permeáveis a certas coisas que os pais?), que teve um ataque e desatou aos berros, a esclarecer-me que não tinha culpa do filho ter aquela "doença", ela até no coro da Igreja o tinha posto e ele parecia um anjinho ali a cantar, agora Deus devia castigá-lo por semelhante pecado. Havia tratamento?, pagava o que fosse preciso para o curar. Depois veio o pai. "Não era o que queria para ti. Não me vais dar netos e isso é um grande desgosto. Preciso de tempo para me acostumar, mas tenho muito orgulho em conseguires assumir isso, deve custar muito, mas pior era teres casado para disfarçar e teres tido filhos...". Ah, sim, este pai sabia bem do que falava!

Já este ano, uma mãe veio à consulta com a filha de 18 anos. "Está a ser difícil, ela disse-me que só gosta de raparigas, tem uma namorada. Não me faz impressão nenhuma, quero é que ela seja feliz. Mas a mãe da outra descobriu e chama-me todos os nomes, diz que eu incentivo esta "pouca-vergonha", só porque eu lhe disse que devíamos acarinhá-las, são nossas filhas, temos que desejar que sejam felizes, mais nada. Se isto chegar aos ouvidos do meu ex-marido, pai dela, a culpa vai ser minha, porque eu sou muito moderna, cheia de idéias avançadas, só podia dar nisto." A rapariga, a esta altura, voltou-se para a mãe e disse: ensinaste-me que a opinião dos outros não importa e agora estás para aí a ralar-te com a mãe da outra, com o meu pai... eu adoro-te e sinto-me feliz por seres compreensiva. Achas que a minha opinião compensa o resto?

Os filhos mudaram, alguns pais também.

E o mundo, quando aceitamos todas as diferenças nele contidas, fica um lugar tão mais bonito...

África minha

A Assembleia Nacional francesa acaba de aprovar um projecto de lei para "controlo da imigração" que impõe restrições ao reagrupamento familiar, autorizando a realização de testes genéticos para provar a filiação de menores residentes noutros países, com mães radicadas em França, se estas os quiserem reclamar para junto de si.

Mais saneamentos de fazendeiros brancos origina revolta das populações contra o partido de Mugabe (o Zimbabwe tinha 4000 fazendeiros brancos e era um dos maiores produtores agrícolas de África).

Eu morava na Beira, Moçambique (não mudou de nome, apesar de tudo!) e o Zimbabwé era a Rodésia. País sem mar, os Rodesianos invadiam a Beira ciclicamente para virem a banhos. As "bifas" passeavam-se nos fins de 60/70 do milénio passado, de mini-saia estilo maxi-cinto, andavam sem soutien, usavam saidas de praia de renda transparente, faziam topless, um pesadelo para as mulheres portuguesas com os seus maridos cheios de torcicolos.

Os "bifes", sujeitos a leis raciais que proibiam "miscigenação", atascavam-se às negrinhas e as cubatas fervilhavam de actividade.

Na Praça do Município, havia uma enorme "piscina" (era mais um lago artificial que o movimento cubista, com décadas de atraso, tinha decidido construir rectângular) e dois imensos cafés, Riviera e Capri, com esplanadas maravilhosas, onde a "bifalhada" gastava rands e se entupia de cerveja. A seguir, uns faziam xixi para dentro da piscina, outros nadavam em pelota...

Tapou-se a piscina com relva e resolveu-se o problema. Era assim a reforma agrária, naqueles tempos.

Agora vou ali acender uma velinha e desejar que os homens se iluminem e já volto.

Horóscopo

"Com Mercúrio na sua casa II é uma altura oportuna para pôr em prática aquele projecto ou plano financeiro sobre o qual tem estado a ponderar", diz o meu horóscopo para hoje.

Eu não tenho segunda casa; ainda nem sequer sou dona de metade da primeira, estou a pagá-la ao Banco e com o aumento das taxas de juros, a ver vamos, como diz o ceguinho.

Eu não tenho projectos financeiros para além de fazer o salário render até ao final do mês, o que raramente consigo.

Se eu tivesse dinheiro, fazia era uma farra, quais planos financeiros, quais carapuças!

De qualquer forma, atenção CK, C-mim, e outras Virgens que frequentam este pedaço, toca a investir, o dia é hoje.

Fui saber mais sobre Mercúrio: deus romano dos comerciantes e dos ladrões, corresponde a Hermes, o mensageiro dos deuses na mitologia grega; é um planeta minúsculo, menor que a mais pequena lua de Júpiter, quente e rápido. Tão rápido que deve ter passado na minha casa II enquanto eu dormia e não dei por nada.

Sem horóscopo que me indique como atravessar este dia, vou tentar encontrar quem me leia a palma da mão. Porque yo no creo en brujas, pero ... (desculpa Alex, se escrevi errado!).

Ainda bem que astrologia não tem nada a ver com horóscopo!

Suponho que a inteligência também caduca

Sempre me fez muita impressão as certidões de nascimento caducarem em Portugal. Então uma pessoa não nasce sempre no mesmo sítio, filho dos mesmos pais (enfim, caso um teste de ADN venha a comprovar o contrário, modifica-se a certidão dessa pessoa, mas caducarem todas, de seis em seis meses, é obra!), na mesma data e tal?

Acabo de descobrir, que, tal com as certidões de nascimento (e estas a malta percebe: é só mais uma maneira de o Estado arrecadar uns cobres volta e meia...), também a inteligência caduca.

O biólogo Jim Watson, Nobel em 1962, proferiu há dias, numa palestra na Royal Society em Londres, uma declaração brilhante: declarou que pessoas de raça negra não são tão inteligentes como as de raça branca.

Ele é um dos responsáveis pela descoberta da estrutura do ADN. Ele já pediu "desculpas sem reservas".

Se dúvidas houvesse, ele é a prova provada de que a inteligência caduca...

Aterragem

Depois de um ano que até aqui corria com variadíssimas alegrias e outras tantas chatices, esta semana o mundo aterrou-me sobre a cabeça.

Acordei grata por já ser sexta-feira e as coisas não se afigurarem tão negras para o fim de semana.

Porque sim, há que ser optimista (desejar menos faz sofrer menos e outros ensinamentos budistas confortam sempre a alma nestes momentos), toca a correr para levar as miúdas à Escola e achar um tempinho para o blogger e para visitar os amigos antes de começar a trabalhar.

8h05 e o blogger não permite login porque tenho que deletar um cookie. Cookie? Olha que bem sabia um biscoitinho e um iogurte de beber, enquanto o raio do blogger se decide a parar de chatear.

Então e que tal agitar afincadamente a garrafinha do iogurte líquido antes do o beber? Fica tão mais cremoso... Sim, então e em cima da minha escrivaninha, pejada de relatórios, teclado do computador, telefone, agenda e afins, estando o iogurte JÁ SEM TAMPA???

Ah pois é, enfiei o pé na jaca, feio, feio. Toma lá que pode sempre piorar, corre e limpa a porcaria toda,

Volta a imprimir os relatórios, faz cara de competente e começa mas é a trabalhar. Ainda são só 8h32.

Isto só pode melhorar!!!

Homo Sapiens-Sapiens

No longo corredor, luz fria e gente apressada. Primeiro um menino numa cadeira de rodas, tetraplégico e traqueotomizado. Na sala de espera, a menina que come o iogurte que lhe vai saindo pelo nariz. Lá dentro, caracóis esparramados na marquesa, mãe, vai doer?

Em mim, pelo menos, já está a doer que se farta. Mas é só uma picadinha e um ardor, filhota. Fecha os olhos e faz de conta que estás a nadar com os golfinhos (não digo sempre que é preciso ter uma conta-poupança de memórias doces para usar em tempos amargos?). Tens que ficar bem quietinha por mais ou menos uma hora.

Mãe, tenho teste de história amanhã, podemos estudar um bocado enquanto aqui estou?

Claro (nem há mesmo nada que me apeteça fazer mais neste momento, querida...).

Sabes qual foi a conquista do Homo erectus?, (se eu não estivesse tão aflita, havia de ter um ou dois pensamentos bem maliciosos a este respeito, mas assim, só arrisco baixinho: o fogo?).

Sabias que o Homo Sapiens-Sapiens foi o primeiro a fazer esculturas? Só esculpia mulheres, grandes seios e ventres proeminentes (onde aprendeu ela estas palavras difíceis, assim tão a despropósito neste corredor de hospital público?), sem rosto, sabes por quê? Porque todos os seus conceitos eram ligados à Natureza e as mulheres eram só fonte de leite e crias (fico tão feliz por já termos evoluido tanto, filha!), a cara não importa, até porque elas deviam ter todas barba ou pelo menos, montanhas de pelos.

Daqui a três semanas mais exames, duas análises de medicina nuclear (nuclear não é aquilo onde o Homer Simpson trabalha, mãe?), volta cá, mas à partida parece não se confirmar a suspeita inicial.

Bora correr daqui para fora e atascar-nos num super banana-split, nós merecemos.

Mãe, como será que as mulheres homo sapiens-sapiens faziam quando aparecia o período?

Há tantas coisas que uma mãe não sabe..., mas antes de dormir, esta mãe fez uma oração silenciosa por todos os meninos que viu ontem e pelas suas mães.

Muito, muito grata pelos miminhos que me deixaram ontem. Não sou boa a falar das coisas que me doem. Assim, aqui escrito, pude partilhar um grande tormento e sentir-me mimada. Bem hajam.

Preguiça

Não é bem preguiça. É um cansaço, mais moral que físico, uma letargia que parece derreter o sangue e pô-lo a circular mais devagar nas veias. Um coração aos solavancos, a bater desgovernado, ora rápido, ora lento, lento...

Sou optimista por natureza. Amo os meus amigos, mas não tenho tido tempo nem espaço emocional para eles. O meu telemóvel está inundado de sms "me liga, vai", "amiga, e aquele café?", "ó mulher, onde andas tu?", "como faço para marcar audiência com vocelência?", "não tou bem, quando me dás miminhos?". Custa-me responder, como se deixando os dias passarem, o resto passe também.

No e-mail, 300 e tantas mensagens por ler e responder. Mesmo descontando as publicidades e inutilidades, há coisas sérias que deveria ver e avaliar.

Lá longe, amigos que sempre deram colo a precisarem do meu agora.

Aqui dentro, medo. Uma canseira danada. Esperança.

Vamos ao Hospital hoje, filha. Mas não vai ser tão terrível como nos andam a fazer supôr. Nunca é, a mãe não deixa.

Depois, a mãe esmigalha a preguiça e volta para dar beijinhos gratos a todos os que estão sempre connosco. Perto, longe, aqui, no coração.

Pecados antigos deixam marcas profundas

Que doença, Sr. Professor?

Professor de inglês na Coréia do Sul, oriundo do Canadá, deixou-se fotografar a abusar sexualmente de crianças no Cambodja e no Vietname, colocando as fotos a circular na Net, com o rosto distorcido.

A polícia alemã "re-distorceu-as" e o rapaz foi fotografado e identificado à chegada ao aeroporto de Banguecoque, esta semana.

Não foi preso, passeia-se na Tailândia e a Interpol procura-o.

Não chegava a pedofilia. Não bastava a violação de crianças. Era preciso fotografá-las, mas também isso não era suficiente: havia que as mostrar ao mundo via rede. E mostrar-se também, qual fauno de falo erecto e moral fragmentada.

Que sorte a nossa, a doença principal da criatura era o exibicionismo. Penso que o apanharão, e por isso mesmo. Depois, virá um advogado defendê-lo (sim, todos têm direito a defesa!) e dizer que ele também foi abusado em criança e tal. Seguir-se-á a castração química ou será primeiro atropelado por um camião desgovernado?

É que os pequenos anjos têm o direito de dormir em paz...

Otários a metro

Acho que nunca andei de Metro sozinha e, mesmo acompanhada, há que séculos não o fazia. Sexta-feira teve que ser e foi uma odisséia. Sou fiel à teoria de que as mulheres não sabem interpretar mapas e a complicação começou com uma nota de dez e cabines sem troco. Acreditem que tive que sair da estação e recorrer aos préstimos de um arrumador para conseguir moedas para comprar o bilhete, pela generosa troca de dá cá os dez e toma lá nove. Sobre o resto das confusões, nem me vou alongar...

O melhor do Metro é o povo, aliás, o povo é sempre o melhor de tudo!

Sentei-me de frente para um casal: ela, lindíssima, cabelo negro, olhos amendoados, vinte e poucos anos, ele, perto, pertinho do cinquenta, mãos entrelaçadas, olhos de carneiro mal morto.

Ela: Tou dizendo: há 200 anos atrás você teria ido no Brasiu para me escravizar. Agora vim eu aqui para escravizar você.

Ele: E eu gosto, eu deixo. Podes escravizar-me à vontade, faço tudo o que mandares, amor.

Ela: Então vira aqui e me dá um beijo, já, já!

O diálogo continuou interessante, mas já não sou capaz de reproduzi-lo com fidelidade. Algo sobre sentir muitas saudades de mamãe e terem que dar um jeito de ela vir para o casamento e mais uns beijinhos no pescoço.

O amor é lindo, otário!

FMI, seus imbejosos!

FMI CONTRARIA PREVISÕES DO GOVERNO PORTUGUÊS: O Fundo Monetário Internacional prevê que o crescimento da economia portuguesa não ultrapasse 1,8% em 2008, contra a previsão do Governo do Sr. Engº, que está a apresentar um proposta de Orçamento do Estado com base numa estimativa de crescimento de 2,4%.

Tomem, tomem, tomem, nhã, nhã, nhã, nhanhã!

Imbejosos, mentirosos dum raio!

Então anda o Sr. Engº a aumentar impostos (eu sei que durante a campanha para se eleger ele prometeu não o fazer mas, coitado, as circunstâncias adversas e tal...), a despedir à força toda funcionários públicos, a fechar Escolas e Hospitais país fora, a obrigar o povo a usar dois cintos bem apertadinhos e a boca afivelada, tudo, tudo em nome do crescimento económico e agora vêm vocelências do FMI dizer que ele é mentiroso? E por uma diferença porcentual de quê? Uns míseros 0,6%! Admite-se?

Ai, ai ,ai aiai!

A vivência do luto

A vivência do Luto nas diversas Confissões Religiosas é o tema de um Colóquio que se vai realizar a 13 de Outubro próximo, com início às 15h00, no Centro de Apoio Social(IASFA) de Oeiras, Rua D. Duarte, 2 - Oeiras, junto ao Liceu de Oeiras e estação de comboio/Fundição.

Promovido por um grupo de pais que experimentaram em comum a partida de um filho, contará com a participação da Comunidade Israelita, Igreja Católica, Comunidade Muçulmana e União de Budistas.

Para mais informações, Cecília 91 459 36 90 ou Antónia 96 563 93 22.

Garantidamente não haverá dor maior. Talvez a visão de quatro confissões religiosas distintas possa ajudar a mitigá-la minimamente...

Ser mãe

Eu tentava fazer o jantar ontem à noite, enquanto o Migas gatinhava a cozinha toda aos gritinhos, a abrir todas as gavetas, espalhando tachos, tampas, panelas..., a mais velha veio pendurar-se na mesa da cozinha porque tinha que identificar num mapa todos os 27 países da UE e, mais fácil do que ir ao Google ou à enciclopédia que custou uma fortuna, é "ir à mãe".

A mãe põe óculos para identificar mais um país, tira óculos para descascar mais uma cenoura, corre a trocar a fralda do Migas que transborda odores desagradáveis, põe óculos e diz "não a Turquia ainda não".

Chega quem faltava: Inês (recordem:6 anos). "Mãe, temos que falar sério. Sabes o que está a acontecer com a Mafalda? Ela é a minha melhor amiga e está sempre a querer as minhas coisas, o casaco de corações verdes, que é muito giro e aquela t-shirt da princesa porque ela adora princesas e os lápis da Didelina, tudo, tudo. Mas agora, resolveu que também quer namorar o Vasco e isso não pode ser. Eu gosto do Vasco desde que ele era careca e mais ninguém brincava com ele, só eu ( o Vasco fez quimioterapia...) e além disso eu vi-a a beijar o José. Ele até baixou as calças e mostrou as cuecas e elas tinham um Pluto e um monte de ossinhos desenhados, eu vi! (óvalhamedeus, anda uma pessoa a pagar um colégia supondo que lá ela estará protegida de certas coisas e afinal aquilo é uma filial de Sodoma e Gomorra!). Então ela não vê que é só para mim que o Vasco faz olhinhos fofos??? Ó mãe, é assim: eu gosto muito dela e empresto os lápis da Didelina, até lhe dou a t-shirt da princesa, mas o Vasco, desculpa lá, ele é só meu namorado porque eu cheguei primeiro. E se ela diz outra vez que também quer namorar com ele, espeto-lhe um murro no nariz e nunca mais lhe falo!

Ser mãe é habituar-se a ver o coração andar fora do corpo. Eu só tenho um coração para três filhos, resistirá ele? Se não fosse o Azulão chegar entretanto e fazer olhinhos fofos para mim, entre uma gargalhada e outra, suponho que ainda a esta hora estava a descascar cenouras...

Mais do mesmo

No dia da abertura da Temporada de Caça por estas bandas, um pai alvejou e matou acidentalmente o seu filho que caçava com ele. No dia seguinte a esta notícia, todos os telejornais que na véspera a haviam noticiado, mostraram as imagens de um Ministro cujo nome não digo senão a criatura manda encerrar o meu blog, vestidinho de caçador, arma em punho à procura de bichinhos inocentes para assassinar, numa clara manifestação de pesâmes pelo sucedido na véspera. Há lá metáfora mais brilhante que esta para a nossa situação actual?

Adiante. Bom mesmo foi saber que, o mesmo Estado que demarca as áreas de caça e permite que se venda as armas aos caçadores, exige, a partir deste ano que os médicos de família, apoiados por uma avaliação/parecer psicológico, passem um documento que "garanta" que os caçadores não vão usar as armas para dar tiros em pessoas (já sabem, isso é privilégio do Governo!). Antigamente eram os Delegados de Saúde que passavam as autorizações para a caça, mas jamais lhes foi pedido este nível de responsabilização. O Estado, no seu melhor, lava daí as suas mãos.

Claro que a Ordem dos Médicos já saltou em defesa da classe, dizendo que ninguém pode obrigar um médico a passar semelhante atestado, que fica ao critério, blá, blá, blá.

Não há nesta terra uma Ordem dos Psicólogos, logo, sobra para quem? Para quem tem já que fazer avaliações para os meninos terem direito ao Apoio Escolar (o Ministério da Educação assim o obriga, mas não contrata Psicólogos para o fazer, assim nos Centros de Saúde, toma lá...), para quem tem que ter em agenda sempre um horário vago para Aconselhamento para as mulheres que querem fazer IGV (interrupção voluntária da Gravidez), para quem tem que fazer avaliações para garantir que não se dá a carta de condução a tarados (?)...

Vou invocar objecção de consciência! Sou contra armas, não como carne e não quero que matem animais. Acabou-se!

E vou gritar a quem inventou mais esta estupidez: "Ide, ide para as vossas casinhas fazer coisas construtivas: ide plantar uma árvore, pregar botões, fazer salsichas, catar carraças ao cão, apanhar sarna... algo de acordo com os vossos reais talentos e realmente útil! Ide à caca (assim, sem cê de cedilha, que eu estou cá com uma fúria!

Para não dizer que não falei das flores

"Há um menino, há um moleque, dentro do coração do Sr. Azulão... cada vez que o menino precisar, você, Azulinha, lhe dê a mão..."

Começou assim a minha primeira cerimónia de casamento, ao pé da praia, de sandálias rasas e olhos marejados... Foi linda, linda, linda. O pastor ecuménico absolutamente inspirado e eu a casar, coisa que nunca julguei vir a fazer, apesar das filhas e dos anos de convívio. Lua-de-mel em Paraty e a benção da minha Dinda.

Depois, casei outra vez, no civil, em Portugal. Só nós dois, de escapadinha. Sem contar a ninguém. Para finalmente no BI dizer "casada", o Sr Azulão já não aguentava esta pouca vergonha de eu ser mãe solteira de três... (parecia música da Ágatha!)

E então, casei pela terceira vez, numa cerimónia deslumbrante, celebrada pelo meu melhor amigo, na presença dos padrinhos dos meus filhos, com os canarinhos e o cocuana, meu pai, a levar-me ao altar (no Brasil tinha sido o mano de 1,90m, que chorou feito criança. Chorou neste também e avisou que não vai a mais nenhum casamento meu), numa capela pequenina, com a mesma roupa e o mesmo marido dos casamentos anteriores, com os filhos de branco, flores e ráfia. O casamento hippie da mamã, diz a Inês. Que giro, não foi uma daquelas secas que não há pachorra, disse a Ana. A camisetinha branca do Migas dizia "faça amor, não faça guerra; olha o resultado aqui".

O bom, mesmo, mesmo bom, foi ter sido pela terceira vez com o mesmo marido. Acho que o Azulão gosta muito de mim...

Quéeeeeeee???

Certíssimo Charlie Brown. Sabes que o outro Carlos, o Cruz, aquele acusado pelo Bibi (pedófilo confesso) de também fazer parte da rede de pedófilia do Processo Casa Pia, está a pagar a defesa do Bibi?

Se for verdade o que diz a comunicação social hoje (sabes, eles não são muito de fiar...).

Quéeeeeeee?????

Achei a culpada

Tenho para mim que, se o Pinóquio ainda fosse de madeira, estaria à beira do suicídio. Deprimidíssimo estaria, pelo menos.

8,3% de desemprego em Portugal, pela primeira vez em 20 anos passamos à frente da Espanha nesta matéria. Interrogados 3 ministros com ligações à tutela, só um se dipôs a responder aos jornalista com um brilhante:"Para o ano a taxa reduzirá drasticamente, se a economia se revitalizar". Claro. Com 12.000 funcionários públicos a irem para a rua até Dezembro e com empresas nacionais e multinacionais a fecharem todos os dias...

A entrega ao Exército das primeiras viaturas Pandur II foi cancelada por algumas das 6 unidades (?) fabricadas na Áustria deixarem entrar àgua no seu interior. É típico: quem nesta terra é que não mete àgua volta não volta?

EUA dizem-se preocupados com as alterações climáticas (para quem não assinou o Protocolo de Kioto, é obra...)

Despediram aquela criatura só porque resolveu ser politicamente incorrecto e se dignou a dizer a verdade, acusando a polícia e a imprensa inglesa de denegrir o trabalho da Judiciária portuguesa e só investigarem/noticiarem pistas que favoreçam um casal, que NÃO NOS ESQUEÇAMOS, é suspeito, no mínimo, de negligência, homicídio involuntário e ocultação de cadáver. Coisa pouca. Falou verdade? RUA!

Segundo o seu Presidente, no Irão não há homossexuais.

A culpa é da fada Azul: não tivesse ela transformado o Pinóquio em menino e ele não teria andado por aí a espalhar os espermatozóides à fartazana. Estas heranças genéticas são um perigo!

Pode lá isto ser verdade?

Vi de raspão uma parangona (vês, Carlota? Aprendi contigo!), manchete para os amigos do hemisfério sul, que me deixou de cabelos em pé. Deve ter sido por ter visto de raspão, enquanto fazia totós a uma, passava hidratante nas minhas pernas e ajudava a outra a combinar a t-shirt de hoje com os acessórios.

Posso estar para aqui a caluniar, mas juro, juro que li na 1ª página do Correio da Manhã (creio), apresentado na rúbrica do telejornal matutino (aquela que fala dos destaques dos jornais do dia) da SIC Notícias (isto tenho a certeza!) a tal manchete que dizia algo como "Muita beijoca com muita ranhoca" ou "Muita beijoca e muita ranhoca".

Oh nojo! Que raio de jornal publica uma manchete destas? É certo que o Correio da Manhã é um jornal assim a modos que para o popular, mas isto???

Alguém que tenha lido a notícia importa-se de esclarecer a que propósito se editou uma manchete destas, please

Presente de Deus

Foi em Setembro, há pelo menos três Setembros atrás. Ela estava feliz, tinha finalmente conseguido entrar numa lista para adopção nacional. Parece mais difícil para pais/mães solteiros, mas ninguém o diz assim, explicitamente.

Submeteu-se a tudo, de avaliações psicológicas a visitas de Assistentes Sociais para verificar se tinha alojamento condigno para a criança (já tenho três, biológicos, e não me lembro de alguma vez ter passado por nada disso... e algumas famílias bem precisariam...), de reuniões com futuros "adoptandos" a sei lá o que mais, muitas coisas mais. O tempo a arrastar-se e não há criancinhas neste país em condições de serem legalmente adoptadas (?), portanto espera-se. Elas por pais, quem quer adoptar, por filhos.

Então e que tipo de criança quer? Sexo, até que idade, tipo físico. Uma criança, senhores. Uma criança que precise de mãe, pode ser?

É pedir muito!

Valha-nos a adopção internacional, por via legal, que parece que funciona e muito bem.

Ser mãe biológica pode ser um acto de amor ou um acidente de percurso. Ser mãe adoptiva é certamente só um acto de amor, pelo menos quando falamos de pessoas com a tenacidade dela, com todo o amor, disponibilidade e rectidão de carácter que ela tem para dar.

Porque ela é linda, está para chegar o seu presente de Deus. Após tantos revézes, ela espera, cabeça nas nuvens, coração aos saltos, muitos planos, mil providências a tomar.

E eu, que aprendi mais uma preciosa lição sobre amor ao próximo, estou feliz. Por ela, que vê um sonho a concretizar-se e pelo bebé, que vai ter uma mãe que lutou de alma e coração pelo seu direito à maternidade, pelo direito a torná-lo filho dela.

Tens cá uma sorte, bebé!